Follow Lifeint on Twitter
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:00 

Начало...

Товарищ преподаватель
Здравствуйте уважаемые посетители моего дневника...
Чему он посвящен? Не знаю, наверное ни чему... Кто я?
Если бы я знал ответ на этот вопрос, то может быть все было бы
намного проще... Но одно я могу сказать, что я один из миллионов,
а может быть нас таких единицы? А может я вообще один такой?
Говорят каждый случай эксклюзивин, хотя эта эксклюзивность никому
не нужна... Я человек, который загубил все свое будущее, все свое
настоящее, может даже и прошлое... От меня ушел самый дорогой для
меня человек - моя любовь... Она больше не смогла терпеть моих
бзиков, заскоков и т.д. Она ушла... Ушла к другому, и с этим ничего не
поделаешь... Сейчас я живу словно после атомного взрыва, когда кругом
пустота, и только холодный ветер веет над кусками того, что осталось...
Самое страшное здесь это то, что взрыватель, подключил сам, и ядерную
кнопочку нажал тоже сам... Я миллион раз задавал себе один и тот же вопрос:
почему я выжил? И сам давал себе ответ: это мое наказание... наказание
за то, что уничтожил подарок, который подарили небеса... В народе
говорят, что первая жена от Бога... Я теперь точно могу сказать, что
это так. Но небеса забрали свой подарок, т.к. я был чудовищем... В
чем это выражалось? Я всегда очень переживал за нее, а она не понимала,
я часто ругался не поделу, пытался тем самым хоть как-то привлечь ее
внимание, а она все понимала не так, но она терпела, я не видел ее
напряжения, и она ушла, оставив после себя леденящую душу пустоту... С тех
пор прошло много времени, но я живу как будто это было совсем
недавно... За последнее время было все: попытки к суициду,
транквилизаторы, походы по врачам. Ничего не помогло. Вы читали книгу
Стивена Кинга "Зеленая миля"? Помните, как там все заканчивается - Пол
переживет всех, он увидит смерть жены, детей, потом своей подруги в
доме престарелых, мистера Джинглса. Он говорит, что это наказание за
то, что он убил небесное создание... Теперь я до конца понимаю смысл
этого наказания... Я тоже когда-нибудь умру, но не сейчас, и это меня
очень сильно ранит. Знаете, это наверное звучит как-то странно,
непонятно. Я сейчас поясню... Я ходил по оживленным улицам, где полно
машин, которые несутся с большой скоростью: например Приморское шоссе.
Стоит мне ступить на дорогу, как машин становиться меньше или они
пропадают, сворачивают, объезжают... Я стоял на рельсах, на меня несся
товарняк, у меня случился ступор, но он вдруг поехал по соседнему пути.
Вы скажете, что я это придумал? Но у меня есть свидетели. Что же потом?
Я взял себя в руки и смог устроиться на работу. Я пошел в компанию Данон-2,
работал мерчендайзером... Я видел глубины рынка продуктовых товаров...
Знаете, у меня надолго пропал аппетит. Мне повезло, меня все-таки вытащила
и приютила замечательная компания Эльдорадо, хотя сейчас многие закидают
меня камнями, но я скажу, что Вы просто смотрите не с той стороны... Я
вступил на самую страшную должность: техник-эксперт. Это человек, который
занимается возвратом/обменом товара. Это выслушивание ежедневных скандалов
покупателей, которые незнакомы с законом о защите прав потребителей и много
не понимают, считая тем не менее себя правым, а меня ничтожеством и злодеем,
который их обманул, продав некачественный товар. Хотя они и не подозревают,
что являются 2% от всех покупателей за день, хотя их можно понять - кому
хочется попасть в такое неприятное исключение? Здесь нервы мои продержались
недолго и я перевелся в продавцы... Я достиг успеха, я стал лучшим продавцом
месяца, меня многие за уважали, многие стали завидовать, у меня появились
поклонники и враги... И так что же теперь? Теперь, если глянуть на меня со
стороны, то можно мне позавидовать: у меня хорошая работа, я учусь в престижном
ВУЗе, я мало в чем себе отказываю, хотя запросы у меня более, чем скромные...
Но знаете, я бы отдал бы все это, лишь бы то, что произошло 9,5 месяцев назад
никогда не было... Сейчас можно сказать так: "Дом стоит - свет горит, из окна
видна даль, так откуда взялась, печаль? И вроде жив и здоров, и вроде жить - не
тужить, так откуда взялась печаль?" Слова Виктора Цоя как нельзя к месту.
Последнее время я чувствую, что жизнь постепенно уходит, как песок сквозь
пальцы... и что скоро наступит момент, когда я однажды проснусь один, в пустой
квартире и пойму, что мне уже 50, и что у меня никого нет... и что все мои
мечты о семье, детях так и остались мечтами... Почему я так думаю? Потому что
все друзья отвернулись, остались только несколько людей в Сети, которые,
несмотря ни на что, продолжают со мной общаться; я работаю с 10 до 22 5 дней в
неделю, иногда я работаю и больше: рекорд 16 дней без выходных... Кроме
института и Эльдорадо в моей жизни больше ничего нет и врятли что-нибудь
появится. Я сам себя уронил в огромную яму из которой немогу теперь выбраться.
Зачем я завел этот дневник? Наверное затем, чтобы наблюдать за своими
изменениями, чтобы понять есть ли у меня будущее и чтобы почитать мнения
окружающих, если таковые будут... Ну что ж сегодня первый день. Поехали...


00:27 

День второй.

Товарищ преподаватель
Прочитал комментарии Иначе и вычерпал интересную фразу:
"Возможно,ты в тупике,но ведь можно вернуться до поворота и всё
исправить,в лабиринте ведь всегда много путей,вдруг,ты найдёшь свой."
Лабиринт... В этом что-то есть... Лабиринт обычно ассоциируется как раз
с неразрешимыми проблемами, из лабиринта обычно нет выхода, а есть центр,
к которому надо стремиться и достигнув его лабиринт должен рассосаться...
Но в основном бывает так, что человек не может не то, что вернуться
назад, а оказывается в полном тупике и просто блуждает в нем до
наступления страшного конца... Вот и мне иногда кажется, что я где-то
свернул не туда. Начинаешь оглядываться назад и понимаешь, что это было
не вчера и не месяц назад, и даже не год, а где-то совсем давно, когда
мир казался таким интересным и впереди маячили радужные перспективы...
Прекрасное было время. Знаете, потом вдруг жизнь начала немного нажимать,
и я стал потихоньку отступать, сначала отказываясь от одного, затем от
другого, после пошли вход мечты, а жизнь все наступала и наступала...
А мне было по барабану - я был просто благодарен жизни за то, что она
свела меня с таким прекрасным человеком на свете, за то, что она дала
мне понять, что такое любить и быть любимым, что такое простое
человеческое счастье... Но потом однажды наступил момент, когда я вдруг
понял, что слишком много уже отпустил и что пора бы заканчивать
отступление, а то можно так отпустить всю жизнь, но я сделал тысячи
ошибок и жизнь наказала меня отобрав самое дорогое... Что ж наверное я
слишком много о себе возомнил, и должен был поплатиться за это. Я кое что
понял: ничего просто так не бывает, и за то, что достается без труда надо
потом платить вдвойне. Это как сэкономив и купив дешевый товар, потом
приходится с ним возиться и вкладывать в его ремонт гораздо больше
средств, чем сэкономил. Возможно это один из тех уроков, которые я рано
или поздно должен был изучить. Теперь я это знаю, но снова терзают мысли,
что поздно поздно поздно...
Сегодня я попал в избранное число сотрудников, которые остаются
продолжать великое дело компании по ее развитию, я обошел очень многих.
Что ж еще одно достижение... Вопрос только для кого и зачем?

23:08 

День третий

Товарищ преподаватель
Читая Ваши коменты, проследил одну явно выраженную мысль: все поголовно
поняли меня, что я воспринимаю положение вокруг себя, как плачевным...
Может быть и так. Но, с другой стороны, если посмотреть на все с чисто
потребительской точки зрения, то у меня все просто отлично. Мне тут один
коллега заявил, что он просто счастлив был бы оказаться на моем месте:
"Блин, Санек, ты совершенно свободен, можешь делать чего захочешь! Я тебе
завидую! Вот что ты купил тогда в октябре? - Скутер, а я абонемент в
салон красоты, и отнюдь не для себя! Забей ты на все эту фигню - ты
везунчик, ты смог столько всего сделать, ты поставил рекорд компании,
тебя выбрали лучшим, тебя сохранили до сих пор, и ты чувствуешь себя
вольготно в этом хаосе, а я боюсь, что вскоре мне придется зайти в
офис... Живи, как хочешь, а я еще посмотрю, когда ты у нас директором
будешь." Может он и прав. У нас действительно сейчас идет сокращение
штата, и меня точно оставляют. Карьера... Если все так хорошо на работе,
то может и действительно плюнуть на все и заняться чисто карьерой? Но
тогда точно можно будет поставить крест на своей половине, если такая и
есть на этом белом свете... Почему я так думаю? Скажу: как-то мы ехали
вместе с диром с работы, разговорившись, он поведал, мне, что у него была
девушка (ему 27 лет). Они прожили вместе 9 лет, а потом она ему сказала,
что он слишком много тратит время на работу и ушла от него... И он до сих
пор один. И этот пример не единственный. Карьера... Это было бы самым
простым, что можно сделать. Но тут еще надо долго думать. Деньги или
любовь... Работа или мечты... Разум говорит, что надо выбирать первое,
но сердце с душой кричат и сопротивляются, надеясь, что все исправится,
что все будет хорошо, и где-то там впереди стоит Она - та, которая
поймет, та, которая примет, та, которая полюбит, та, для которой я
переверну весь мир, лишь бы она была счастлива......
Сегодня я проходил экзамен на проф пригоднсоть. Меня хотят повысить...

01:56 

Все....

Товарищ преподаватель
О Интернет, Великий и Могучий...
Ты подарил мне счастье о котором я мечтал.
Ты предоставил связь, возможность милой встречи,
Но упустил я шанс, который ты давал...

Прошло 5 лет, как мы с тобой знакомы...
Ты поменялся, я теперь не тот...
Но подскажи по старой доброй дружбе:
Где милая моя, и счастлива ль она?

И показал мой старый друг страницу,
Где обитает милый сердцу слог,
И там написано: я счастлива, любима,
И, наконец, свободна от него.

Я долго плакал, мучаясь от боли...
Я долго плакал, я рад был за нее...
Ну, Интернет - скажи мне, что мне делать?
На что мне Сеть не выдала ответ...

Никто, никто на целом белом свете,
Не знает, как вернуть любимую мою...
И ухожу я в путь, и путь мой будет долгим...
Гуда пойду я?... Прямо... В пустоту....

(июнь 2006)

Сегодня ночь, в которую мне придется многое осмыслить... Стоит ли дальше?
Она выходит замуж... за другого.... Всего через 9 месяцев ему удалось сделать
то, о чем я так мечтал.... У меня ни осталось никакого стимула и желания больше
находиться в этом мире... И поэтому сегодня я буду решать самый серьезный вопрос:
стоит или нет... Пожалуйста не пишите мне что-то типа: "не надо" или "Ты что????"... Мне надо подумать... Если завтра в дневнике не появится новой записи, то что ж, наверное меня уже не,т и я, наконец, избавился от этого бремени существования... Хочется уже сейчас, но надо подумать... Надо очень хорошо подумать и взвесить все "за" и "против". Пока перевес 95% в пользу завершения пути... Извините, будьте циничнее и плюньте вы на чужую душу, тем более на такую тупую и безмозглую..... Будьте счастливы...

01:32 

иду пока дальше

Товарищ преподаватель
интересная штука ночь... Я не спал... до тех пор, пока меня не
отключило... А затем все просто... Наступило утро, прозвенел будильник и
я отправился на тренинг... и жизнь течет дальше... хочет ли кто этого или
нет, но никого не спрашивают. Все также день сменяет ночь, все также
светит Солнце, идет снег... И все спокойно... Все также... Было глупо,
было больно, но что бы изменилось? Я слаб... Я уже не тот... Я просто не
смог... Что же там теперь дальше? Чего ждать там впереди теперь, когда
концы с прошлым разорваны и точка невозвращения пройдена? Сложный вопрос.
И никто не даст ответ. Тогда придется самому направлять свою жизнь, так,
как оан позволяет тебе это делать. Эй там - расступитесь, я иду!

00:48 

Коротко...

Товарищ преподаватель
Даааа... Сегодня я отработал на все 100%. Давно у меня такого ине было -
аж с ноября месяца, когда я был лучшим продавцом месяца. "Славная была
охота". Давно я не получал такого удовольствия и сделал хороший результат
аж на 115000. Конечно до моего рекорда в 202000 далеко, но тем не менее.

00:21 

Простые желания

Товарищ преподаватель
Зима... Куча, куча снега... На улице холодно, но есть ощущение какого-то
тепла, и одновременно холода... Хочется за город... Поехать туда, где
замерзшие воды Атлантического океана, где огромные заснеженные холмы, где
лес, на деревьях которого сидят красные снегири, которых уже давно не
встретишь в городе... Хочется снова увидеть этот замерзший летний курорт,
эти 4-х этажные корпуса, праздный народ, который гуляет и веселится...
Покататься на ватрушке, просто поваляться в снегу... А потом взять
квадроцикл и понестись на нем по белым просторам, чтобы снежинки летели
на встречу, чтобы ветер весело щекотал лицо, чтобы просто почувствовать
эту зиму, которой почти не было, и чтобы кто-то обнимал крепко крепко, когда
кажется, что сейчас потеряешь управление и скатишься в ближайшую канаву...
Хочется просто отдохнуть: отдохнуть от работы, от учебы, от города, от боли... Но, это просто мечты и желания, которым не суждено воплотиться в эту зиму, впервые за несколько
лет. Да, тяжело отказываться от любимых привычек, тем более я очень
люблю Питерский пригород. Ну ладно, буду надеяться, что это моя не
последняя зима, тем более, что в этом мире всегда есть какая-то симметрия
и учитывая, что это лето у меня провалилось, то значит и должна была
провалиться зима. Но всеравно так хочется на природу...
Помнится вообще было весело, когда мы катались прошлую зиму на каком-то
полусломанном квадроцикле и нас занесло на стоянку, перед пансионатом, где
стояло куча дорогих тачек, и мы буквально в считанных сантиметрах проехали от них.
Это был самый мощный адреналин, даже сильнее, чем когда мы все-таки свалились
в канаву... Дааааа... были времена...

00:01 

Воспоминания о синтетической стране...

Товарищ преподаватель
Вот какие дела в мире происходят... Ехал я с работы в автобусе и на
очередной остановке подсаживается к нам мужичок лет 50, слега "под
градусом"... Сел напротив. Я не обратил внимания, и продолжил смотреть в
окно. Но мужичок начал пристально вглядвываться в меня: смотрел, смотрел,
затем наконец родил:
- простите, можно Вас спросить?
- А что такое?
- Как Вы думаете: я познакомился с женщиной. Она очень умная, Американка,
не то что наши... Так как Вы думаете - мне стоит на ней жениться?
- ???
- Понимаете, у меня была жена... Но потом она ушла от меня. Забрала
детей, оскорбила меня - сказала, что я ничтожество, что я ничего сам не
могу, что она устала от того, что я такой низменный и ничего толком не
имею... А я сейчас встречаюсь с этой женщиной. Она мне помогает, она
помогла вернуться к жизни, не свалиться... Ей интересно, как я смогу
выбраться из этого кризиса. Знаете, мне иногда звонит моя бывшая жена.
Сначала, что бы просто узнать как у меня дела, а потом она снова начинает
меня гнобить... Вот и сегодня звонила... Зачем она так? А эта такая
хорошая, добрая, мне хорошо с ней. Она мне нравится... Как Вы думаете,
мне стоит на ней жениться?
- Хм... А Вы любите ее?
- Мне она нравится, мы встречаемся, нам хорошо вместе.
- А любовь есть?
- Она мне нравится - она хорошая, мы так хорошо проводим время вместе...
- Тут надо разобраться... Любите Вы ее или нет... Чтобы не было ошибки...
- Наверное Вы правы. Но нам очень хорошо в двоем, и она совсем не такая,
она очень умная, она много знает... О, пора выходить... Спасибо Вам,
до свидания...

Похоже на выдумку, да? А так все именно и было... Я старался передать
ситуацию. как можно ближе "к тексту".
Ужас, ему 50, у него была семья и вдруг ее не стало, и теперь его дети
его не любят, он повстречал какую-то женщину, которая сжалилась над ним,
и теперь, он себя уговаривает, что она хорошая и что надо жениться, хотя
сам не уверен... "Она хорошая, она умная... Сейчас такую сложно найти..."
Где-то я это уже слышал... Я тоже себе говорил, что "умная, хорошая..."
Сейчас скажу несножко на своем языке: как химик я скажу Вам, что
синтезировать можно практически все, что угодно, но самое важное, это то,
что это не натурально и главное слово всегда останется "искусственный",
"синтетика". И синтетика не может нам все-таки заменить натуральность,
как бы нам этого не хотелось бы... Так и в жизни - я понял, что
синтезировал себе в сознании идеального человека, а на самом деле было не
так... И когда синтетика закончилась, наступила боль и разочарование...
Не даром синтетические наркотики одни из самых мощных. Они создают "мир
грез", а потом, когда их действие заканичается у человека начинается
ломка и он осознает, что все не так прекрасно, как ему казалось, когда он
был под их действием, и идет боль. Самое главное, чтобы этот мужчина не
синтезировал с помощью этой женщиной свое счастье, которое у него было,
а увидел новое, натуральное, увидел бы ЕЕ, а не кого-то другого... Иначе
потом наступит разочарование... Благодаря этому случаю жизнь показала
мне еще одну ошибку прошлого... и помогла ее понять...
Человек так устроен, что он любит сочинять себе что-нибудь, чтобы легче
жилось. Главное, чтобы искусственная часть жизни никогда не перевесила
настоящую, иначе ...

01:02 

Ничего не меняется...

Товарищ преподаватель
Сегодня 14 февраля... С праздником всех, кто влюблен и счастлив в этот день. Сегодня я потерял хорошего друга... Она больше не хочет со мной общаться... А я только начал думать, что у меня все налаживается, что теперь все будет по другому и будет сплошной позитив, а оказалось... Она не поверила... Мне будет не хватать общения с тобой, Маша...

01:11 

Мой раненый мир...

Товарищ преподаватель
Сегодня, точнее уже вчера были нарушены административные границы моего мира... Мира, который стал для меня единственным, мир, который дарит мне теперь спектр эмоций, мир цифр, мир машин, мир искусственный... Она пришла туда без спросу, без приглашения, просто так... Как она прекрасна.... Я видел ее мельком, достаточно было одного взгляда... И я как чудовище из "аленького цветочка" должен был прятаться... Я сидел в маленькой комнате и наблюдал через десятки камер, как она легко парит и пересекает мой мир... Она не нашла меня... она не могла это сделать, потому что никто не знает его лучше чем его обитатели... Она улыбнулась и ушла... оставив тонкий аромат прошлого такого любимого и такого безвозвратного, и от того, одновременно, жесткого... Круг замкнулся... Мне больше некуда спрятаться. Мой мир ранен... The world is not enough... Похожа такова моя судьба...

00:44 

Мощный поворот

Товарищ преподаватель
Сегодня произошло такое, такое.У меня пока нет слов - надо все уложить в голове и остановить внезапно нахлынувшую эйфорию. Единственное, что скажу: жизнь снова круто изменилась!!!!!!! И Это тоже круто!!! :ura:

00:46 

Речь.

Товарищ преподаватель
Я так понимаю - народ жаждет речи относительно дальнейшего происходящего в моей жизни. Ну что ж - речь, так речь.
Начну по порядку: я познакомился с... девушкой. (очень нестандартно по современным меркам, да? - Но что делать). И с тех пор успел испытать широчайшую гамму чувств: от полной радости и счастья, до полного "пипец"... Она такая разная, такая непостоянная... Когда я с ней встречаюсь она может быть такой родной, такой близкой, а иногда такой холодной и недоступной, что кажется, как-будто это и не она вообще. Она может быть в одну минуту ребенком, а в другую уже взрослой девушкой. Иногда с ней легко, а иногда хочется выть от того холода, который от нее веет. И я не знаю. Я просто не знаю, как быть - и это раздражает. Она говорит: не парься. - Может, конечно, она и права, но я по другому не умею. Я тут, кстати, прочитал у астрологов (она стрелец - я рыбы): "Стрелец не сможет удержаться от соблазна провоцировать и надсмехаться над сентиментальными страданиями Рыб. Связь завершится, едва успев начаться. Брак был бы катастрофой." Наверно в этом что-то есть. И как быть - я не знаю, потому что я до конца не могу понять: она играет со мной или нет... Не знаю. Просто не знаю. И это напрягает. Но с другой стороны у меня больше ничего нет и врятли что-то будет, а она такая славная, такая чудесная и прекрасная... Но почему она иногда так холодна? Почему? - Скорее риторический вопрос...

00:32 

... за старое...

Товарищ преподаватель
Сегодня ко мне на работу приходили одни очень дорогие мне люди... И что-то очень сильно кольнуло где-то в глубине, в сердце... Я не видел их очень давно... На мнгновение вдруг показалось, что все в порядке, что все нормально, что у меня получилось так, как я хотел жизнь сложилась в идеальную фигуру, и теперь можно только ею наслаждаться и радоваться, познавая что-то новое для себя и интересное... Но реальность быстро расставила все по местам. Идеальных фигур не бывает, как и ничего идеального... Можно лишь только подстроить все для себя. Да, все зависит отт нас и только от нас - больше ни от кого. И остается только один вопрос: а что делать, если где-то совершил ошибку и перешел ту, так называемую точку невозвращения, когда обстоятельства поворачиваются таким образом, что ничего уже изменить нельзя? Это интересный вопрос, на который существует большое число ответов. Правда проблема их в том, что они не дают 100% однозначности, и с каждым из них можно поспорить. Однако можно все-таки найти такой ответ, который тебя устроит. Осталось его только найти...

00:02 

Соскучился

Товарищ преподаватель
Я тут заболел немного... Вообщем теперь у меня больничный. Небольшая передышка. И я вдруг обнаружил, что оказывается наступила весна, что снег начал таять, что начался футбол. Блин, как я соскучился по футболу... Надо приложить массу усилий, чтобы в это воскресенье... Я должен быть там в !4:00, стадион Петровский, ЗЕНИИИИИИИИИТ и Я!!!!! ААААААААААААА. Это будет прикольно!!!! Я 1,5 года не был на футболе... Как я хочу туда сходить!
А еще я хочу выкатить своего DIO, поноситься по улицам, вдохнуть прохладный воздух, почувствовать легкий аромат выхлопа и скорость... скорость... хотя бы чуть-чуть...
За всеми этими стрессами, депрессиями, работой я совсем забыл себя... свои желания, свое "я". И вот с приходом весны я вспомнил... Как я соскучился по себе самому. И это здорово. Главное, чтобы я не потерял себя.
Но, жалко, что это скоро закончится... И даже не потому, что меня некому поддержать, а просто потому что все хорошее когда-нибудь заканчивается... Я вернусь на работу, в институт и все начнется по старому...
Знаете, моя девушка... Мне так иногда не хватает ее понимания поддержки... Она права, она хочет, чтобы я сам все решал, чтобы я был лидером, но черт возьми, когда каждый день надо доказывать всем, что ты лидер, так хочется, просто побыть собой и не о чем не задумываться... Неужели это так много? Но я могу это понять, и я принимаю правила игры... Поэтому у этой маленькой радости, которая свалилась на меня сегодня есть не большой привкус грусти, как и всегда... Но преимущества на лице - я возвращаюсь обратно, в нормальную жизнь и надеюсь, что дальше будет только лучше. Скоро совсем потеплеет, наступит лето. Я поеду в свой Зеленогорск, в отпуск... Буду нежиться на песках Балтийского моря, носится на скутере по прибрежным дорогам, и смело смотреть в будущее, т.к. там меня ждет большой успех, и пусть весь мир мне позавидует. Ведь другого и быть не может?

23:32 

не то...

Товарищ преподаватель
Сегодня я понял, что все-таки мы не подходим друг-другу... Она совсем не хочет меня понимать, ей смешно над моими интересами, желаниями... Она не хочет наслаждаться природой... Она не понимает что такого прикольного поваляться в снегу, что красивого в поздней осени... Не умею я описывать проблемы... Просто это чувствуется в душе. Каждый раз, когда я рассказываю ей о том, что меня волнует ей становится либо смешно, либо она сразу говорит, что это фигня... Я так не могу... Знаете становится так обидно, и не приятно, что я просто не понимаю - чужой человек так не подколет, как она... Причем она даже не замечает, что сделала мне неприятно... Сегодня я не выдержал, и сказал, что мне неприятно, на что она обиделась и не стала со мной дальше потом говорить. Она красивая, и даже очень. Но я ищу не куклу, а спутницу жизни, которая меня поймет, а я буду понимать ее, и которая не будет глумиться над моими идеалами. Незнаю много это или мало, но, знаете, скажу очень банальный, и может быть даже, пошлый пример: поездив на иномарке уже не хочется садиться в жигули... Может любители отечественного автопрома со мной и начнут спорить, но суть не в этом. Попробовав высокий уровень, уже не хочется возвращаться к более низкому... Может я сентиментальный или как там это называется, но я так не хочу... Мне нужно хоть какое-то понимание... Боюсь мы расстанемся... Жалко, а ведь все могло быть по другому, но кто знал. Много что в этом мире могло быть иначе...

20:26 

Офф

Товарищ преподаватель
Милые девушки, дамы, женщины! Сердечно поздравляю Вас с светлым праздником весны! :pozdr: :pozdr3: :pozdr2: :red:

02:42 

Небольшой тик... а может и большой... :)))))))))))

Товарищ преподаватель
Я наверное уже всех достал, но просто надо высказаться. Я тут в пятницу погонял все-таки на скутере и открыл сезон. Кайф, кайф, кайф!!!!! :super: Думал успокоюсь немножко, но желание все растет и растет, и это несмотря на то, что сезон закрывал не так уж давно - 12 января! Надо бы повторить, но боюсь уже своим районом не отделаюсь - надо искать единомышленников и организовывать выезд по Питеру, или еще лучше в ближайшие районы области. Вот только с поиском и организовыванием народа будет напряжно. Но ничего - прорвемся, тем более через 20 дней апрель, а там совсем тепло будет, повылезает из своих нор большинство скутеристов и вот тогда будем зажигать! :cool: Но это потом, а сейчас надо приложить максимум усилий и завтра вытащить хоть кого-нибудь погонять.
Врррррррррум, вррррррррррррррррррррууууууууууууууурум. :rotate: :alles: :rotate:

01:06 

Пустота...

Товарищ преподаватель
Итак сегодня уже 19 марта... Ровно один день до моего дня рождения... Что же изменилось за этот год (с прошлого дня)? Попробую структурировать. Самое ужасное изменение это то, что я стал одиноким... и остаюсь им до сих пор... печально... полный крах всей жизни и жалкие попытки расстаться с ней... Я вам честно скажу, правда может не в тему, но будь у меня возможность выбора я бы остановил свою жизнь 2 мая 2006 года... И пусть в тот день меня бы не стало, ибо тот день стал для меня апогеем, т.к. это был последний день абсолютного счастья и он, увы, прошел... А что же было после? - Боль, страдание, разочарование... Потеря жизненных ориентиров. Иногда я сам удивляюсь себе почему я до сих пор жив? Для чего? Ведь все что я когда-либо хотел у меня было и это прекрасно... Может быть поэтому я перехожу дороги не оглядываясь по сторонам, может быть поэтому я возвращаюсь по ночам домой, проходя по темным и глухим переулкам, может быть поэтому я выкручиваю ручку скутера до упора и передвигаясь без шлема, в тайне думая, что колесо поведет и меня понесет к центру дороги, а затем огромная фура переедет меня... Я уже был близок к этому... Я уже летел через упавший скутер головой вперед... Но я остался жив... А фура проскочила мимо... в 5 см от руки...
А что же хорошего? Наверное ничего... Были приятные моменты и все... Их можно пересчитать по пальцам...
Из положительного можно отметить нахождение постоянной работы, покупку скутера, телефона, который давно хотел...
Что же на сегодняшний день я имею? Огромное чувство одиночества и понимания, что меня почти никто не понимает... Что счастья наверное уже никогда больше не будет, по крайней мере такого, какое у меня уже было... Печально? - Возможно, но такова жизнь и если она хочет сделать так, то так и будет и ничего от нас не зависит. На все воля судь бы и случая. По крайней мере так все было у меня...
Желания. Если бы меня спросили, какое бы желание исполнить для тебя, но при условии, что оно будет единственным и последним, которое когда либо кто-нибудь исполнит я бы сказал, чтобы мне вернули... мою жизнь... они бы сразу поняли и услышали все мысли и доводы. Я слишком изменился... Но кого это волнует? Но боюсь мне скажут, что это невозможно, тогда я отвечу: раз так, тогда избавть меня от существования, так как без жизни существовать нет необходимости...
И по возможности пусть никто обо мне никогда не станет вспоминать.

00:16 

С Днем Варенья!!!

Товарищ преподаватель
Как говорится сам себя не поздравишь - никто не поздравит. :))))))))))))))) Вообщем поздравляйте меня!!!! :)))))))))))))))))))) :vict:

:pozdr2: :pozdr3: :tort: :wine: :beer: :dance3: :surprise: :dance: :ura: :woopie: :bravo:

02:12 

Пропал

Товарищ преподаватель
Что-то давно не высказывался в своем дневнике, а между прочем в жизни произошли глобальные вещи. Сейчас мысли бегают в разные стороны, но завтра постараюсь все описать. :)

Мои мысли... =)

главная